Жизнь без сил. Под властью самопринуждения
Невероятно много жизненных сил мы теряем, когда внутренне принуждаем себя к чему-то, давим, заставляем. Казалось, по логике вещей, должно быть так: заставил себя, надавил, испугал – пошел и сделал. И кажется, что сил, мотивации, энергии должно прибавляться. Но на практике такое принуждение практически не работает: мы чувствуем себя все более вялыми и ищем причину или оправдание, чтобы как-то избежать и не заниматься этим очень нужным, но нежеланным делом.
Например, необходимо в магазин сходить или уборку сделать, не говоря уже о том, чтобы заставить себя пойти на нелюбимую работу с истеричным начальником или родителям на огороде помочь, выслушивая при этом, как редко вы приезжаете.
Почему так сложно заставить себя делать вроде бы, на первый взгляд, необходимые вещи по обеспечению своей собственной жизни (а кто еще их будет обеспечивать?), почему на это тратится так много сил, почему мы не можем радоваться от перспективы таких дел и любить эти дела?
От внутреннего принуждения.
Все, что человек прямо и топорно заставляет себя делать, ему делать не захочется. Потому что это насилие над его волей, лишение его свободы выбора.
Как формируется привычка к самопринуждению
Наверняка, многие читатели уже знают, что наши внутренние процессы, их развитие, было когда-то обусловлено внешними. То есть, когда-то папа или мама (бабушка или дедушка) или какой-то еще значимый взрослый давил и принуждал маленького вас что-нибудь сделать (что-то безусловно нужное и полезное), но делал это очень грубо, не пытаясь никак заинтересовать хорошими перспективами в будущем, а просто говоря "ты должен, потому что я так сказал" (или "маме будет плохо, папа обидится и т.д."). То есть родитель, например, не учитывал, что ребенку это может быть в какой-то момент лень или не захотеться, выбора у ребенка не было, нужно было просто заставить.
Возможно, у родителя не было времени, да и не знал он, что нужно как-то с уважением относиться, ведь к нему самому так не относились. Надо и все. А то получишь по шее (отниму телефон, не пойдешь гулять и т.д.). Или мама потом не будет три дня разговаривать. Или заболеет. Или умрет вообще, чего там только не бывает в фантазии у ребенка. Это самое простое и эффективное воздействие, которое, скорее всего, принесет быстрый результат: ребенок испугается и от страха наказания начнет делать, что сказали. Родитель будет доволен.
Но что творится в душе ребенка? Как повлияет этот эффективнейший способ достижения нужного функционального результата на личность ребенка?
Приучение к такому способу жизни "принуждение – испуг – подчинение" приведет к формированию зависимого типа личности. У такой личности хозяин – всегда во вне и всегда очень сильный, могущественный и страшный или наоборот очень слабый и обидчивый, но все равно огромный по размерам и значимости. А сам человек против него – соринка.
Как мы можем себя изнасиловать
Если рядом нет никого, на кого можно спроецировать принуждающую авторитарную фигуру, человек сам над собой совершает этот акт насилия. Он запугивает себя.
Попробуйте проанализировать прямо сейчас, как вы разговариваете с собой, когда нужно сделать какую-то полезную, но неприятную работу? Вежливо или грубо? Долго или коротко? Слушаете ли свой собственный ответ на такое предложение или он вам вообще не интересен? Надо и все. Пошел(-ла).
Многие люди этот диалог внутренний не осознают.
Они просто чувствуют страх и идут делать, чтобы побыстрей страх прошел и отлегло. Или пытаются всеми силами увильнуть, если позволяют обстоятельства или находятся какие-то рациональные причины.
Если ущерб от неделания чего-то сейчас небольшой, то есть он будет виден только, когда неделание войдет в систему (не убирать квартиру – через месяц будет сарай, а через день – нет, еще более или менее), то можно выбрать это не сделать сейчас и не испытывать большого страха и угрызений совести. Завтра сделаю за сегодня и за завтра. Если отступать уже некуда – не заставишь себя сейчас, то ущерб будет существенный (не пойти в банк и не оплатить кредит, не пойти на работу после двухнедельного "больничного" пятый раз за год), скорее всего человек выберет себя принудить. Хоть и будет чувствовать себя в этот момент самым несчастным на свете.
Вот эта вот связка – "запугивание – подчинение (или увиливание какое-то время)" – это то, что творится в душе зависимой личности и от чего она частенько чувствует себя несчастной, несвободной, не живущей своей жизнью, депрессивной или воинствующей, но в любом случае – чувствует она себя плохо.
От принуждения к мотивированию
Личностная автономия образуется тогда, когда человек перестает себя запугивать, перестает бояться отвечать за последствия своих решений, перестает себя "убивать" за то, что где-то у него на что-то не хватило сил, энергии или ума.
В общем, когда внутренняя родительская фигура превращается из диктаторского глухого монстра в заботливого, слышащего и видящего наставника. То есть это и не постоянно жалеющая и щадящая мамочка, это не жесткий и всецело подавляющий волю папочка, это такая фигура, которая умеет мотивировать и увлекать, обрисовывая перспективы и выгоды от приложенных усилий, а также обращая внимание на физические и энергетические ресурсы, настроение и состояние. Представьте, например, веселого тренера по фитнесу, который говорит: "Слушай, у тебя будет такой крутой пресс, ровная спинка, ты будешь очень красиво выглядеть и замечательно себя чувствовать. Хочешь? Для этого вот тебе такие упражнения, постарайся". Это совсем не так угрюмо звучит, как принуждающее "ты должен, потому что я так сказал" или "не сделаешь – мама обидится", правда?
Конечно, если человек всю жизнь живет с внутренней авторитарной фигурой, которая его уже замучила и он натерпелся от нее здорово (и поэтому постоянно напивается/играет/смотрит порно/объедается/гоняет на скорости), то быстро поменять ее не получится.
Ведь самое главное, что происходит? Этот внутренний авторитарный объект переживается как не свой. Он отщеплен, он как будто внешний, просто как-то встроен в голову и ему надо подчиняться.
То есть, человек не ощущает, что это он сам себя мучает. Он может это понимать – головой – но не чувствовать, не присваивать, не переживать то, что именно он сам управляет этой фигурой и слова "ты должен, потому что я так сказал" – это всецело его продукция и больше ничья уже. То есть когда-то автором этого послания был его папа, например, а сейчас уже автор – сам человек. И вот этот момент ускользает от сознания.
Задача терапии состоит в том, чтобы первым делом научиться переживать внутреннюю авторитарную фигуру как себя и свое воздействие, не отщеплять ее, не проецировать во вне. А потом уже учиться подбирать "ключики" к себе же – своей животной части, которая выделяет энергию и заряд бодрости на реализацию всех планов и задумок внутренней родительской фигуры. Это задачка непростая, но со временем преодолимая, особенно если понимать, что жизнь цельной интегрированной личности просто кардинально отличается от мучений личности зависимой. При этом можно даже жить в той же самой квартире, работать на той же работе и ходить за едой в тот же супермаркет. Но это будет две кардинально отличающихся жизни.
Автор: Елена Митина
Бывает ли у вас такое, что приходится заниматься самопринуждением?
